怎样才能让回避型依恋面对我?

浏览:2121   发布时间: 09月21日

想让一个人不要逃避你其实很简单,你手中有他想要的东西,你能给他想要的东西,他自然会忍不住靠近你。

就像一个小孩,他对你这个陌生人充满警戒心的时候,你掏出一块棒棒糖,他的目光立刻会被你手中的糖吸引。

给回避的糖,我们叫它做安全感。

围绕着如何给回避塑造安全感,我想说的是很多人的思路是走进回避的世界,靠近他,其实换个思路来看,为什么不给回避拓展他的小世界,让他在更大的安全区里活动,引导回避变成一个安全型依恋。

关于如何拓宽回避的安全区,增强他的安全感,我的建议是:

01 给回避一个明确的信号,这是大前提

·回避为什么逃离?

当然是因为不安,目前的处境他认为威胁到了他的安全。

回避型依恋会把自己放在一个绝对不会别伤害的状态里,他的安全感足够被保证的状态下,他才会去主动。

你先撩回避,回避才会主动表达自己的好感,你不撩他,他永远是一个神秘的人,你不知道他是怎么想的。

回避是非常被动的状态,这种被动不是永远不动,而是只有你主动给他一个明确的信号,他感觉到环境安全了,才敢迈出那一步。

如果回避稍微主动的过程中没有得到你的良好回应,比如你退缩了,或者你的态度模棱两可了,这说明你的信号在摇摆,你整个人出现了不确定性,回避会迅速的把自己尝试的触角收回去,他一直要保持自己的安全优先。

许多人说回避是最自私的一种人格,因为他总是优先考虑到自己的感受和需求,不管对方着急成什么样子,他都不会冒险从安全区走出。这种人格确实自私,但是从他经历来看,他的自私是个保护罩,他经历过被伤害,所以才生出一个非常坚硬的保护罩。

02 想办法解决回避的述情障碍

回避型依恋有述情障碍。

你无法确定回避型依恋到底是怎么想的。因为回避型依恋内在没有感受过爱,曾经开口索取过,但是失败了,所以说最后就不依赖别人的爱存活了,也不轻易给予爱和表达爱。

·为什么回避型依恋会那么难以表达自己呢?

严格来说,情感方面的叙述障碍是回避的特性,也是一个很大的相处缺点。不过这不代表他完全不述情。

他通过行为来表达自己的情绪和情感,而不是通过语言,你让他说一句爱你很难,但是你对他发出指令,让他去做什么,会简单的多。你会发现他爱你可以通过实实在在的付出体现。

我接触过一些男回避,男回避们不善言辞,但是在恋爱包括婚姻中,会用自己的方式对老婆好,买老婆喜欢的东西,关心老婆的健康等等,不过老婆当下的焦虑情绪这些东西根本缓解不了,搞不好还会火上浇油,而回避因此被打击以后更加无法把情感说出口,双方就会积怨。

回避的伴侣通常有点焦虑,根本没有耐心发现回避的行为背后的含义。而回避需要的是什么呢?是伴侣的理解,理解他行为背后的含义。

述情障碍的人,总是用理性的方式权衡得失利弊,因为怕说出口以后被拒绝,干脆不会说出口,希望对方先主动开口,包括确定关系,推进关系和结束关系。回避的个性是连分手都不会主动去说,会通过逃避交流、冷暴力等等的方式逼对方先说分手。就是因为他有这个述情障碍。

把自己放在安全感的绝对位置,究其原因是曾经的求爱而不得,导致了现在面对爱时的怯懦,得不到的时候要先保障自己不受到伤害。①

【说一下怎么面对这个述情障碍】

1、首先是提醒回避,认识并重视自身的述情障碍

作为跟回避最亲密的人,你需要提醒回避,让他意识到自身的问题。有时候回避是真的意识不到你的情绪从何而来,过度的焦虑也会让你在表达上急迫产生问题。稳住自己的心态,告诉回避你有这个障碍,它阻止了你变得更好。

2、揭穿回避,给予理解

重点来了,跟回避相处要主动打破僵局,懂比爱更重要。

回避型认为伤疤只要不被解开就会自动痊愈,这就导致他行为的两种分支,一种是一旦出现伤疤就逃避,躲在自己的世界里一叶障目,等着自动痊愈,另一种就是直接规避伤疤的形成,在预感到有可能被伤害时,提前躲开伤害。

那么很多人在对待回避的时候会一味地去保护对方的自尊心,小心翼翼地依着回避,就像望夫石一样坚韧地等着回避被感动,这样的方法通常不怎么奏效。等着回避自动转化成一个安全型无异于水滴石穿,不知道要等到哪辈子。我的经验是揭穿回避,给予理解和爱,给回避创造更大的安全世界。

揭穿回避内心对于安全感的极度渴望,揭穿他事事回避不过是不知所措,揭穿他需要关爱需要被看见的一种心理状态。

要注意揭穿并不是批评和嘲讽。近期我在后台和评论区看到很多对回避型人格的批判,满满的敌意,我一个正常人看了都恨不得打死所有回避那种敌意,这样不好,每种人格都有自身的缺陷,接受不了可以远离,想要接受的人就要牺牲自己的部分舒适感耐心理解这种人格的缺陷。

感情是没有对错的,自私的爱也不是一种错,感情里只有接受和不接受,爱与不爱是一个决定,一种选择,想挽回回避的人,任何揭穿都要传递善意,不要随便攻击你的爱人。

3、成为回避的喉舌,帮助他表达,给他打个样

不必逼迫回避克服自己的述情障碍,而是要想办法成为回避的喉舌,帮助他表达自己,这也是一种揭穿。

首先是揭穿自己的心理活动,真诚地表达自己的感受,不断做自我描述,描述自己的动机和所造成的后果,加上自己的感受,比如“我那天心情很糟糕,本来想跟你吐槽,结果一张嘴不知道怎么回事就开始发脾气,我很难过”。

你是共情过回避之后进行表达,力图让对方觉得你说的就是他内心的活动,让他觉得你能体会到他的感受,引导他把自己真实的想法讲述出来。

03 用新的认知代替回避旧有的错误认知

小时候父母对孩子来说是绝对的权威,回避活在长期被权威打击和否定的环境中,难免产生自我否定和自卑感,认为自己不行,不配。

而我们应该给回避改变这个固有的认知,真正的看见回避内心的自卑和恐惧,透过他冷漠的外表看清他被爱的需求,用自己的爱和包容给回避塑造一个新的认知,即你是值得被爱的,你是优秀的,有自己魅力的,你配得到最好的东西,用这个新的认知代替回避原本旧有的认知。

跟回避型表达爱,他原本很难相信,但当他开始相信自己值得被爱,你说你爱他,这个可信度就变得很高了,因为逻辑通了,自己值得被爱的时候,才会收获真正的爱,这时你所表达的爱,才显得顺理成章

要知道原本你表达爱的时候,回避是根本不当回事的,因为他觉得所有人都只会向他索取价值。你得通过不断给他调整认知,增强他内在的配得感,他对爱情的认知才会渐渐变得正常起来。

1、人为给回避重塑认同感和自我价值感

回避是需要认同感的,当他发现自己的所作所为能得到你的认同的时候,他一定会重复去做这件事。

尤其是当回避为你付出一点的时候,你认同他,肯定他的作为,他会认为自己做这件事的价值被肯定,你的反馈越积极,他自身对这件事的认同感也就越高,因为他觉得自己为你创造了价值,这是付出所获的价值感。

就像有些孩子做了家务被夸奖“你真棒,可以帮妈妈干活了”,接下来他就对做家务更加积极,因为做家务获得了肯定让他收获了自身的价值感,即我做的事情有价值。

比如说前期回避爆发负面情绪对你说狠话,这时候你要接纳他,包容他,很高兴他能在你面前展示不为人知的一面,很庆幸他能跟你表达,无论表达的是什么,因为这代表回避在尝试打开自己释放自己的攻击性,攻击是回避的先遣部队,先遣部队如果安全通过了,大部队才会跟上来,先遣部队被毙了,大部队怎么会不警惕呢?

他被允许释放自己,这件事,如果让他感到有价值,他会持续尝试释放自己。

2、培养回避爱的习惯

不要用你习惯的认知去揣度回避的心态,给他打上一个“不爱我”的标签,爱是一件需要培养的事情,回避的认知和习惯都可以被培养。

你要让他用你喜欢的方式来爱你,你喜欢的方式不是逃避,逃避不能解决任何问题,伤疤遮住了也不会痊愈,只有更好的与你交流才能得到你积极的回应,得到你的鼓励。

要有意识地用鼓励和赞美培养回避处理问题的方式。

对待回避千万不要先入为主的认为“他是回避,他就知道躲着我”,而是要敞开胸怀先相信回避,先给他安全感和信任。

过程中即便遇到回避的情绪排斥也要有意接纳,因为回避曾经的经历告诉他,被打击说明他做错了,应该回避,这样回避会毫不犹豫地退回自我世界,所以一定要鼓励他暴露自我,告诉他被打击也不能说明你错了,你的父母对你表达爱的方式也可能就是打击,回避应该分辨别人的打击是情绪还是事实,以及是不是自己的一种特殊表达方式,不要一概而论,因怕打击而决定再也不要那样做。

爱的培养其实是一种模仿,当你想让回避怎样对待你的时候,你就要用怎样的方式对待他。

你用攻击的方式对待他,他就会用攻击的方式回应你。你用理解、宽容的态度对待他,他才会用理解宽容的态度对待你。

任何人爱的方式都是通过在亲密关系里学习得来的。小时候回避学到的就是用回避来解决问题,逃避不安感,这是父母亲那一代人错误的示范,他们给我们带来的影响已成事实。而未来我们想要成为一个怎样的人还是可以改变的。我们想要回避变成一个怎样的人也是可以改变的。

在面对回避的时候,你刚开始成为的是他长大后的一个父母的角色,你身上必然也被他投射了内心父母的影子,而改变他的方式,就是让他在跟“内在父母”相处的时候,重新学习新的爱与被爱的模式。

把回避当成一个缺爱的孩子,手把手教这个孩子面对问题,解决问题,教这个孩子怎么去表达自我,表达爱和恨,表达任何微不足道的情绪。

他敢表达证明你给他创造的环境够安全,他一次次勇于表达和展现之后会形成一种新的行为模式,爱会成为一种新的习惯融入他的生活。

你把回避的安全区拓展得越来越大的时候,他的世界也越来越大,这个孩子才会变得自信,变得有力量,敢于冒一定的风险,最终渐渐向安全型依恋去靠拢。

当然还是有人质问,为什么要我去培养回避,照顾回避的情绪,那谁来照顾我呢?那么我还是那句话,感情当中没有对错,人格与人格之间也没有三六九等,感情只有接受与不接受,爱与不爱这两件事,如果适应回避的过程过于痛苦,那么放弃也罢,如果自己有这个能力跟回避谈好恋爱,彼此共同向更好的方向发展,那祝你守得云开见月明。

Ps:①来自《爱与救赎:走进回避型依恋的内心世界》

Ps:②来自《爱与救赎:走进回避型依恋的内心世界》

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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